Les trafiquants emprisonnés

En Colombie, deux narcotrafiquants arrivent à un ranch en amenant un prisonnier.

A l’intérieur, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de muscles, mélange de Mongol et d’Africain, qui se cure les ongles avec un grand couteau de boucher.

- « Dis donc, Noiraud, le chef demande que tu encules ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande » !

- « OK, mettez-le dans un coin je m’en occupe tout-à l’heure »

Quand les narcotrafiquants s’en vont, le type implore :

- « S’il vous plaît, Monsieur, ne faites pas ça, si vous m’enculez , je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l’amour de Dieu »

- « Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi tranquille »

Un moment plus tard, les deux narcotrafiquants reviennent avec un autre infortuné prisonnier.

- « Dis donc, Noiraud, le chef a ordonné qu’à celui-là tu lui coupes les deux mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à ne pas toucher à l’argent de la drogue »

- « Laisse-le là, je m’en occupe dans un instant »

Une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier.

- « Négro, à celui-ci tu lui coupes les couilles et la langue pour lui apprendre à ne plus jamais fricoter avec les gonzesses du quartier »

- « C’est bon, foutez-le dans le coin avec les autres »

Finalement, ils en amènent un quatrième.

- « Dis donc, Négro, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu envoies tous les morceaux à sa famille » !

À ce moment, le premier type dit au black à voix basse : - « Monsieur le Noir, s’il vous plaît, n’allez surtout pas confondre ! Celui que vous devez enculer, c’est moi.. !!! D’accord ?»

Fatigue sexuelle

C'est un couple d'homos le soir au lit.
Le premier :
"Oh, je suis trop fatigué pour faire l'amour. Tu veux pas juste me sucer ?"
Le second :
- Oh, je suis trop fatigué pour te sucer. Tu veux pas juste te branler dans un verre et je le boirais demain ?

Sois forte !

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
"Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ca te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime."
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :
- "Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca ; Il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime.

Homo au camping

Un homosexuel s'adresse à un gars:
"- Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un?
Le gars : Euh, je ne pense pas..."
L'homosexuel : "Ça te dirait d'aller camper?"

La première fellation

C'est un gars qui va au bistrot :
Le gars : Patron, servez moi 7 pastis.
Le patron : "- Ok, je vous les sers tous ensemble ?"
Le gars : "- ouais, vous les alignez là, sur le comptoir ..."
Le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron : "-oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ?"
Le gars : "- Aujourd'hui c'était ma première fellation !"
Le patron : "- Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème..."
Le gars : "- Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ..."

Punk et bonne soeur

Un punk entre dans un bus Londonnien et s'assoit a cote d'une bonne sœur...Apres l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la sœur débarque a l’arrêt suivant...Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
" Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière a minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister... "
Le punk se rend, a minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui...Apres réflexions, elle répondit :
" D'accord, mais comme je tiens a demeurer vierge, faites ca par l’arrière... "
Alors pas de problème, le punk prend la sœur par l’arrière. Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
" Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk... "
Alors la sœur enlève son voile et dit :
" Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur "

Dans l'avion

Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au dessus du pacifique. Tout le monde dors, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas a trouver le sommeil...L'un des deux, le moins timide, propose a son ami de faire l'amour, la dans l'avion !
- Allez va on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !
- Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
- Mais si on ne risque rien, tout le monde dors, allez viens !
- Comment peux tu en être aussi sur ?
- Mais si, j'en suis sur, regarde !
Il se lève et demande a voix haute ...
- Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers ...
- Tu vois tout le monde dors, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j'ai vraiment trop envie !
Le second rassuré se met a l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après.
Au petit jour l’hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé... et la, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
- Madame, tout va bien ?", lui demande l’hôtesse.
- Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ca va .
- Mais vous auriez du demander une couverture.
- Ah ca non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer...

Routier et Homo

Un homo est pris en stop par un routier. L'homo se met a draguer le routier, lequel se dit qu'après tout ... pourquoi pas .
Il arrête le camion et ils s'installent tous les deux sur la couchette à l'arrière. Le gay se déshabille, et se met de l'huile partout sur le corps.
Le routier médusé demande :
- Qu'est-ce que tu fais ???
- Oh oui moi je mets toujours de l'huile comme ça, tu vas voir c'est très excitant !!! Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et se l'enroule autour du sexe. Le gay, médusé, demande a son tour :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Chez nous les routiers, quand ça glisse, on met les chaines...